J'aime les photos. J'ai une dizaine d'albums chez moi, des souvenirs impérissables sur papier glacé. Quand j'ai le blues il m'arrive de les feuilleter. Parois ça m'aide, parfois non. Mais au moins je n'oublie pas. Et je me dis que je n'oublierai jamais. Je ne sais pas pourquoi je pense à ça, je suis encore jeune pour alzeimer. Peut être parce qu'avec le temps les souvenirs s'étiolent, les visages deviennent flous etc. Et il y en a un en particulier que je ne veux pas oublier...

Je prends un album au pif. Ca commence avec une photo de moi bébé dans les bras de mes parents. Je suis né un soir de pluie torrentielle, ma mère avait peur de ne jamais pouvoir arriver à l'hôpital mais tout s'est bien passé. A part que je suis prématuré. Je suis né à pile sept mois et demi. J'étais en bonne santé cependant les médecins ont dit à mes parents que je serais certainement frêle. Toute ma famille s'est alors mis en tête de me surprotéger. Ma famille ce sont mes parents et mes deux grandes soeurs : Ivy et Rosa. On les voit sur la photo suivante lors de mon premier réveillon. Deux jolies petites blondes, de vraies poupées. En ce temps là on était tous les trois insouciants, innocents, purs. Heureux.

Je passe les pages suivantes assez rapidement. Ce sont des photos de nous en vacances ou à la maison, rien de spécial mais on respire le bonheur. Viennent ensuite les photos annuelles de l'école. Ah l'école... A l'école ils se moquaient de moi car j'étais le plus petit et souvent dans mes rêves. En fait moi ça m'intéressait pas la bagarre et le football. Je préfèrais lire, m'inventer des aventures, observer les insectes, apprendre et dessiner. Je passais des heures penché sur mes feuilles Canson. Du coup y'en a qui disaient que j'étais bizarre mais ça ne me touchait pas vraiment. J'avais mes meilleurs amis et mes soeurs, les autres je m'en moquais.

Je continue et je tombe sur une photo de moi avec une guitare. C'était celle de mon père, il a commencé à m'apprendre quand j'ai eu 7 ans. La musique nous rapprochait, il m'a transmis sa passion. Pour le rock surtout, et les années 80, mais je suis ouvert à tout. J'ai même un gros faible pour le classique, que j'écoute à fond quand je peins. Mais j'y reviendrais. On continue de feuilleter.

Les années passèrent, ma vie était simple et joyeuse. Ma famille est aisée je n'ai donc jamais manqué de rien, mes parents étaient aimants et j'adorais mes soeurs, ce qui ne nous empêchait pas de nous chamailler hein !
Année de mes onze ans. J'ai toujours une boule au ventre quand je tombe sur les photos de cette période. On a l'air triste malgré nos sourires, nous ne sommes plus que quatre. Je referme l'album, c'est tellement dur. Ivy n'est plus là. Elle s'est suicidée. Sans laisser d'explications et laissant un vide derrière elle dans lequel chacun de nous est tombé. Depuis il y a comme un gouffre en moi que je n'arrive pas à combler et on n e peut pas dire que la suite de ma vie a arrangé les choses.

Trois ans plus tard, alors qu'on commençait à aller mieux, il s'est passé quelque chose pour Rosa. Elle ne m'en a jamais parlé mais je le sais, je le sens. Elle a changé, elle était comme éteinte, parfois stressée, angoissée presque. Je l'ai même surprise en train de pleurer. Je n'avais pas besoin d'être dans sa tête pour comprendre. J'ai vu assez de reportages et lu assez de bouquins sur la psychologie pour mettre ma main à couper qu'elle avait été violée. Par qui et dans quel contexte, je ne sais pas. Je ne lui ai jamais demandé, je me contente de rester présent quand elle ne va pas bien. Est ce que j'agis comme il faut ? Je ne sais pas. Je sais juste que je n'aime pas être brusqué alors j'agis avec elle comme j'aimerais qu'on fasse avec moi. Le jour où elle sera prête elle saura que je suis là. Cependant, jusqu'à ce qu'elle parte pour étudier, je l'ai eue à l'oeil. Je n'avais pas envie de perdre mon autre soeur. Est ce la même chose d'ailleurs qui est arrivée à Ivy sans qu'on l'ai su ? Ca me rend dingue de ne pas savoir... Passons.

Rosa est partie étudier le journalisme à Brisbane. Elle est partie presque sept ans. J'aurais tant aimé la suivre mais j'étais mineur. Je me suis retrouvé seul avec les parents et ce fut le début de mon propre enfer. J'avais l'impression que Rosa aussi m'avait abandonnée et j'ai... déraillé. J'ai commencé par fumer, puis j'ai touché à plus dur. Je passais des heures dans la chambre d'Ivy, à ressasser, et à refuser sa mort. Ca faisait des années mais je n'avais toujours pas fait mon deuil je crois. Je me suis mis à porter ses vêtements, à me maquiller comme elle, porter une perruque. J'ai même fini par sortir comme ça et j'avais l'impression de la faire revivre. Sauf qu'à force je crois que je me suis perdu. La drogue n'aidait pas. Notre mère a fini par me trouver avec une de ses robes, complètement shooté sur le sol de la salle de bain. Elle a cru que je voulais mourir et ils m'ont interné. Je leur en veut. Je leur en veut de n'avoir finalement jamais réellement fait attention à leurs enfants. Ils n'ont jamais repéré, chez aucun de nous trois, que quelque chose n'allait pas. Je ne leur ai toujours pas pardonné mes six mois en hôpital ni le déménagement qui a suivi - ils voulaient tout oublier, pfff. Mon lien avec eux est brisé, même avec mon père dont je me croyais si proche. Ils n'ont même pas dit à ma soeur ou à mes amis où j'étais, la honte vous comprenez. Officiellement je faisais un stage dans une école d'arts et j'étais très pris... Bref.

Je suis revenu vivre en ville dès que j'ai commencé à gagner de l'argent. Je ne veux pas fuir cette ville, certes j'y ai des souvenirs douloureux mais j'essaie de ne penser qu'aux bons et j'en ai tellement ici. C'est chez moi.
Je ne me drogue plus mais j'ai gardé quelques séquelles de cette époque. Il m'arrive de me scarifier, ça m'évite de replonger. Et il m'arrive de m'énerver très vite, d'être très impulsif. Je sais, je devrais voir quelqu'un mais je vous assure je vais bien ! Je me suis fait un petit nom dans le milieu de l'art, j'expose et je vends des toiles et dessins. J'ai aussi un contrat pour illustrer des livres. Vous voyez les bouquins avec des dessins sur la couverture ? Voilà, c'est ce que je fais. J'adore ça parce que je vis de ma passion. Et la musique ? Je ne l'ai pas oubliée. Je suis même dans un groupe mais c'est un loisir, j'ai pas pour but de devenir une rockstar.
Et surtout là ça va mieux parce que Rosa est revenue. Elle m'a proposé de vivre ensemble et j'ai accepté. J'appréhendais un peu car on n'a pas vécu ensemble depuis des années, on a pas mal changé mais ça se passe bien. Parfois on se prend la tête mais on s'adore toujours. Je crois que je devrais lui parler. De tout : d'Ivy, d'elle, de moi. Mais je ne sais pas comment faire. J'ai peur.